گرگه در خونه بزبزقندی رو میزنه؟ شنگول میگه: کیه؟ گرگه میگه : منم آقا گرگه شنگول و منگول و حبه انگور تحت تاثیر صداقتش قرار میگیرن و درو باز میکنن

روباهى داشت با موبایلى شماره میگرفت زاغه از بالاى درخت گفت: پایین آنتن نمیده بده برات شماره بگیرم!!
روباه تا موبایل رو داد به زاغ راغ گفت: این عوض اون قالب پنیری که کلاس سوم ابتدایى ازم زدی ! بیشعور

اگه گفتین یه نقطه ابی روی دیوار چیه یه مورچه هه که شلوار لی پوشیده !

یه روز یه خره یه اسب میبینه میگه:کاش درسمو ول نکرده بودم !

اگه گفتین خرگوش وقتی چهار سالش تموم شد کجا میره؟
:
:
خب میره تو پنج ساله دیگه

4 تا مورچه میرن حموم بعد 2 تا میان بیرون ، اگه گفتین اون 2 تا چی میشن؟
میچسبن به صابون!

یه روز یه قورباغه از یه گربه می پرسه: قورقورقوربانت بشم کلاس چندمی؟ گربه جواب می ده: پیش پیش پیش دانشگاهی

ضرب المثل کامپیوتری
1- از این درایو به اون درایو فرجه (از این ستون به اون ستون فرجه)
2- : Delete کردن چه آسان،Download شدن چه مشکل (ملا شدن چه آسان، آدم شدن چه مشکل)

فرنودسوار مترو میشه تفنگ در میاره به راننده مترو میگه برو دبی !!!

تجربه نشون داده وقتی با دوستت دعوات میشه تازه میفهمی چقدر از اسرار زندگیت با خبر بوده !

فرنود اسم بچه شو میزاره رستم و میترسه صداش کنه!

به طرفه میگن مخترع هواپیما رو میشناسی ؟ میگه اره.

میگن خوب اسمشوبگو! میگه اونجوری که نه اگه ببینمش می شناسم !!!

تا حالا دقت کرده بودین تام و جری تمام مدت لخت بودن اما وقتی میرفتن لب ساحل شورت پاشون می کردن !؟

بامش که نه...
اما برفش از همه بیشتر است:مرد کارتن خواب کنار خیابان...

امروز خم شدم و در گوش نوزادی که مرده به دنیا امده بود اهسته گفتم: بخواب که چیزی را از دست نداده ای

گوهر دل را نزن بر سنگ هر ناقابلي ، صبر کن پيدا شود گهر شناس قابلي...

چه سخت است دلتنگ قاصدک بودن درجاده ای که در آن هیچ بادی نمی وزد...

خوب هم كه باشی از بس بدی دیده اند ، خوبیهایت را باور نمیكنند ...
نفرین به شهری كه در آن غریبه ها آشنا ترند ...

آدمی که بی صدا قهر میکند میخواهد که بماند !
که دوباره بخواهد ، که دوباره خواسته شود !
و گرنه رفتن را که بلد است

به رسم ادب یاد کنیم نه به رسم بی معرفتان ، بی معرفتی . . .

از خوبیهای دیگران برای خودت یه دیوار بساز...
پس هر وقت بهت بدی کردند یه آجر از دیوار و بردار...
انصاف نیست که همه دیوار و خراب کنی...

             ~ ~ ~
  ..._____Π_
 \Φ/_______/
 |ΓΠ___|_Π_|
 
مشترك گرامى:
شما بدليل معرفت زياد صاحب يك خانه ويلايى درقلب ما شديد

ما که با پسر شجاع و میتیکامان بزرگ شدیم حالو روزمون اینه وای به حال بچه هایی با عمو پورنگ و خاله شادونه بزرگ میشن !

انواع گاز اشک آور برای سرکوب تظاهرات میوه ها موجود است !
(امضا : پیاز)
.
.
.
دوستت دارم ای میکروب آبله مرغان !
(امضا : میکروب خروسک)
.
.
.
من بیشتر از سازمان تفکیک زباله قدر زباله ها را می دانم !
(امضا : گربه محله)
.
.
.
در بیمارستان ها تنها ما هوایتان را خواهیم داشت !
(امضا : یک کپسول اکسیژن)

.

.

.
ما به جمله همیشه حق با «مشتری» است اعتراض داریم !
(امضا : جمعی از سیارات منظومه شمسی)
.
.
.
برای اینکه زیر پایم را خالی نکنند ، روی دستهایم راه می روم !
(امضا : ژیمناستیک کار)
.
.
.
من کلاه گیس و آبروی آدم کچل را با هم می برم !
(امضا : باد پاییز)
.
.
.
پله های ترقی برای بعضی ها سر است !
(امضا : نظافتچی پله های اداره)
.
.
.
افراد نمک نشناس ، شوربخت می شوند !
(امضا : نمکی محل)
.
.
.
ما به جای “آن ور دنیا” شما را به “آن دنیا” می بریم !
(امضا : یک شرکت هواپیمایی)
.
.
.
محافظت از “اتو” های خود را به ما بسپارید !
(امضا : اتوبان)
.
.
.
لطفا پس از حذف یارانه لبنیات شیربهای ما را بدون یارانه حساب کنید !
(امضا : دختران دم بخت)
.
.
.
آه ما سوزناک ترین آه های دنیاست !
(امضا : اژدهای هفت سر)
.
.
.
لطفا روی سگتان را بالا نیاورید !
(امضا : یک آدم گربه صفت)
.
.
.
اگر از شنیدن حرف مخالف فشار خونتان بالا می رود به ما بپیوندی !
(امضا : اعضای گروه فشار)
.
.
.
صدای آب اصلا هم طنین زندگی نیست !
(امضا : مرده شور بهشت زهرا)
.
.
.
قول می دهم شما را رو سفید کنم !
(امضا : گچکار سر گذر)
.
.
.
لطفا نان ما را آجر کنید !
(امضا : بساز و بفروش های شهر)
.
.
.
دوغ خیلی از نوشابه سیاه بهتر است !
(امضا : دانشمندان نژاد پرست)
.
.
.
سیفون برای من حکم نوشابه کنار غذا را دارد !
(امضا : چاه دستشویی)
.
.
.
اهدای خون، اهدای زندگی است !
(امضا : انجمن خون آشامان)
.
.
.
در رمانتیک بودن ما همین بس که هم شمع داریم و هم پروانه !
(امضا : جمعی از اتومبیل ها)

اين كد رو بزني تموم اس ام اسات مفتی ميشه
*140*9*7* z#e#r#t#

به سلامتی اون کسی که وقتی کنارش راه میری نه به خاطر زیبایی ظاهریش بلکه به خاطر زیبایی درونیش نمی تونی دست از نگاه کردن بهش برداری!
.
.
.
.
.
.
فقط ماشینارم بپا زیرت نکنن!

زیبائی شما را به لوازم آرایشتان تبریک میگوئیم !!!

با سلام و کمال افتخار انتصاب بجا و شایسته شما را به سمت وزارت تبریک گفته و امید است با دیدن این اس ام اس لحظاتی خر کیف شده و خود را وزیر احساس کنید.
سازمان روحیه بخشی به جوانان جویای نام

گاهی وقتا به جای خاموشی در جواب ابلهان ، باید یه مشت بخوابونی زیر چشمش! چون آدمی که ابله باشه ، معنی اون سکوت رو هم نمیفهمه

بند شلوارتم رفيق ولم كني آبروتو ميبرم! جديدترين اس ام اس تهديد آميز سال!!!

میخوای کسی فراموشت نکنه ازش پول قرض بگیر!!!

سعی کنید توی مسائلی که به خودتون مربوطه دخالت نکنید ، دیگران زحمتشو میکشن

نوكيا برگ زرين ديگري بر افتخاراتش اضافه نمود در گوشي هاي نسل جديدش كليدي تعبيه نموده با فشردن آن ،تايپ ميكنه \"فقط يك ايراني مي تواند....\"

دیگه به من زنگ نزن حالا شناختمت من نمیتونم دیگه با تو باشم ازت بدم میاد بی لیاقت خداحافظ “این آخرین جمله ای بود که همسایمون به شوهرش گفت” میخاستم تو ام در جریان باشی عزیزم !

 یارو از باباش میپرسه ، بهترین پسرِ دنیا رو داشتن چه حسیه؟ گفت نمیدونم برو از مادر بزرگت بپرس!

سفارش یارو به فرزندش : برو مسجد هم نمازت رو بخون هم کفشاتو عوض کن !

شعار بزرگ ژاپنیها: اگر یک نفر می تواند کاری را انجام دهد, تو هم می توانی آن را انجام دهی. اگر هیچ کس نمی تواند کاری را انجام دهد,تو باید آن را انجام دهی. نسخه ایرنی این شعار: اگر کسی می تواند کاری را انجام دهد, اجازه بده آن را انجام دهد. اگر کسی نمی تواند کاری را انجام دهد, چرا ما وقتمان را برای آن تلف کنیم؟! . . . .

 قانون پایستگی واحد : واحد ها نه از بین میروند و نه پاس میشوند بلکه از ترمی به ترم دیگر انتقال میابند 

حیف نون بعد از دعوا و جر و بحث با خانمش: اگه بخاطر یارانه ها نبود تا الان میکشتمت ! .

قلمراد با یه تهرونیه دعواشون میشه، میبرنشون کلانتری. افسرنگهبان از تهرونیه میپرسه: اسمت چیه؟ یارو با بیخیالی میگه: فِری... افسره حسابی چپ و راستش میکنه میگه: بی پدر فکر کردی اینجا خونه خالست خودمونی شدی؟ گفتم اسمت چیه؟ تهرونیه که حساب دستش اومده بوده میگه: فریدون قربان! افسره برمی‌گرده به قلمراد میگه اسم توچیه؟! قلمراد، یکم فکر میکنه بعد با ترس جواب میده: قُلیدون!